La blague du jour!

Ca me tente de tenir cette petite chronique ou je racconterait 1 blague ou 2 par jours.

N'hésiter pas a y mettre vos commentaire!

Pour aujourd'hui, je vous fait un spécial, vous aurez droit a 3!!!!

La premiere:
C't'une fois 3 gars qui veulent aller dans le livre des Records Guiness.Le premier dit:
- Moi,j'ai la plus petite main au monde!
Le deuxième dit:
- Moi,j'ai le plus petit pied au monde!
Le troisième dit:
- Moi,j'ai la plus p'tite queue au monde!
Le premier, celui qui a la plus petite main, sort du bureau des records et dit:
- Hourrah, j'suis dans le livre des records!
Le deuxième, celui qui a le plus petit pied, sort et dit:
- Hourrah, j'suis dans le livre des records!
Le troisième, celui qui a la plus petite queue, sort et dit:
- Tabarnack! C'est qui ça Mathieu Dessureault!

La deuxieme:

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes
les pièces se ressemblent!"

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça
ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet
les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...."


La troisieme:

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:

Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!

Hahahaha! J'avais déjà entendu la première mais j'ai quand même ri assez

Loll pa spire la 3e ma pris du temps a la comprendre mais jai fini par la cacher tres drole serieux !

hier j'ai vu quand même une pas pire sur le net, je vous copie/colle ça (en anglais, dsl pour ceux qui comprennent pas)

When Jane initially met Tarzan in the jungle, she was attracted to him, and during her questions about his life, she asked him how he had sex?

'Tarzan not know sex' he replied. Jane explained to him what sex was.

Tarzan said 'Oh...Tarzan use knot hole in trunk of tree.'

Horrified Jane said, 'Tarzan you have it all wrong, but I will show you how to do it properly.'
She took off her clothing and laid down on the ground. 'Here' she said, pointing to her privates, 'you must put it in here.'

Tarzan removed his loin cloth, showing Jane his considerable manhood, He stepped closer to her and kicked her in the crotch !

Jane rolled around in agony for what seemed like an eternity. Eventually she managed to gasp for air and screamed 'What the Hell did you do that for!!! ????'

Tarzan replied, 'Tarzan Check for squirrel.'

HAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH celle de l'ecureuil etait solide en crisss, la 1ere et 3eme de pron mon aussi faite beaucoup rire vous me conaissez je suis toujours pour uen bonen blague la 2e et bien je la conaissai

,
si Tarzan serait dans les ligue simule, je le nommerait stooges ...

J'ai bien aimez

Je vais vous compter une histoire les filles. Un fait vécu en faites...

Un jours d'été, alors que je m'emmerdais solide comme pas possible, Je suis allé prendre une marche au parc. Voici ce qui m'est arrivé dans cette folle aventure...

Rendu au parc, j'apperçu Pat Morgante, Dg des Panthers, en train de lire un livre, sous un arbre. ALors je me suis dit:"Quesse que Pat fais là, par cette belle après midi?"

Charlie: Hey Pat? Kesse tume fait?
Pat: Je lis un livre!
Charlie: Un livre de quoi?
Pat: Un livre sur la logique...
Charlie: Hein? C'est quoi ça la logique..?
Pat: C'ets très simple mon Charlie, tu as un aquarium chez toi?
Charlie: Oui bien sûrs...
Pat: Donc tu aimes les Poissons!
Charlie: Ok, mais encore..?
Pat: Bon, regarde, si tu aimes les poissons, c'est que tu aimes les animaux, donc tu aimes les être vivants, tu aimes les Humains, alors, ça veut dire que tu aimes les FEMMES....
Charlie: Ahhhh! C'est cool la logique! Dis moi Pat, ça l'air intéressant, tu prêterais ton livre?
Pat: Oui Oui Astie de mauvais, j'avais fini de le lire anyway...

Donc J'allas me placer sous un arbre, et commença à lire. Ensuite, JP, notre Prez, qui passa par là, M'interpella: "Hey Charlie? WTF, kesse tume fais avec un livre toé???

Charlie: Je fais de la lecture...
JP: Tu fais de la lecture sur quoi?
Charlie: Un livre sur la logique figure toi donc...
JP: Hein? C'est quoi ça la logique..?
Charlie: C'est très simple mon JP, tu as un aquarium chez toi?
JP: Oh que oui, j'en ai deux même...
Charlie: Donc tu aimes les Poissons!
JP: Ben oui je capotte sur les poissons, C'est quoi le rapport..?
Charlie: Bon, regarde, si tu aimes les poissons, c'est que tu aimes les animaux, donc tu aimes les être vivants, tu aimes les Humains, alors, ça veut dire que tu aimes les FEMMES....
JP: Ahhhh! C'est cool la logique! Dis moi Charlie, ça l'air intéressant, tu me prêterais ton livre?
Charlie: Oui Oui Mr le Prez, en échange d'une recote pas de trouble...

C'est alors que notre chère Prez alla se placer sous un arbre pour lire se fameux livre de logique...

Soudainement, Viau, qui passa par là, aperçu JP, et pensa tout haut: " Hein? JP qui lis un livre? C'est bizarre ça...

VIAU: Hey JP, kesse ke tu lis?
JP: Un livre de logique mon gars...
VIAU: HEIN? C'est quoi ça la logique..?
JP: C'est très simple Viau, tu as un aquarium chez toi?
VIAU: NON!
JP: Heuuuu... Té une maudite tapette dabord... Te Te Tisse!!!

pauvre viau...


Charlie je vais te donner 2 bon vieux dictons en retour de ta blague. Sa va peut-être aider ta relation avec ta co-dg qui sait...

Phrase #1
Tu sais quoi? j'ai des organes, t'as des organes...on s'organise?!?

Phrase #2
DG : Ouch sa du faire mal !
Co-Dg : quoi?
DG: tomber du ciel

tu m'en reparleras si sa marcher lol

hahahahaha jai bien rit pour tout sa j'apprecie vraiment les jokes malheureusement la blague cets moi dans mon cas alors je ln'ai rien a raconter

Charlie laisse faire tes jokes pis va manger tes nachos devant ton émission a 1 heure du mat. Aik ta blonde

J'espère tu comprends ce que je veux dire... Les petites jokes sur le fly laisse les aux autres

USA....absurde..mais réél....justice américaine!


En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café Macdonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin.. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : "C'est 20$ ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

hahahahah j'ai bien aimer la blague les choses americaines je l'ai conaissai deja malheureusement mais une chance que la stupidité americaine ne represente pas le monde

LOL!!! je vote quand même pour le N.3

ok

Dsuro (VP) a écrit:

ok

Pas plus de réaction que a D/O?...

Je m'attendait a plus de toi!!!!

Cela se passait dans la salle d'attente d'un médecin.

Une femme se lève pour aller chercher une revue et passa
devant Jean Charest et elle fait une génuflexion devant lui.

Quand elle repasse de nouveau elle refait une génuflexion.

A la troisième génuflexion M. Charest lui dit :
'Ce n'est pas nécessaire de faire une génuflexion quand vous
passez devant moi'.

Elle lui répond :
'Ma mère m'a toujours dit de faire une génuflexion quand je
passais devant un Tabernacle'.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la diférence entre 365 condoms et un pneu ?
- Y'en n'a pas; dans les 2 cas, it was a «goodyear» !

génuflexion ses quoi sa??

Génuflexion: se mettre a genou et prier....tss comme a l'église

sa aurait été simple de dire elle se mit a genou et pria

¨Flames¨ a écrit:

sa aurait été simple de dire elle se mit a genou et pria

Tsé dans vie faut faire un peu de lecture tu sais....

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

est bonne celle-la

ouch sa du laissez des traces