La blague du jour!

DG_Toronto Maple Leaf(VP) a écrit:

Hier soir, je suis allé manger " Chez BOUFFATON à Longueuil Beach '' avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
!

est bonne en esti

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha.. on a été en Chine Cher ami...?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

ahhahahaahha LOL excellent et j'espere que cela ne m'arrivera jamais Je toucherai pas au asiatique

LOL sa exite pas vraiment anyway

lol

1% des québécois ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des québécoises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
52% des québécois vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des québécois écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des québécois n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des québécois croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

CONCLUSION : Statistiquement, vous avez plus de chance de baiser une femme dans les bois, au petit matin, que la nuit dans son bureau...

Alors pas la peine de travailler si tard !

HAHAHAHHAAH J'adore....et toute les stats sont vrai? si oui c'est vraiment intéressant

oui, c'est stat ont été récolter en 2004 ou 2005 selon 1000 hommes et 1000 femmes

Nice j'adore...j'aurai bien aimé etre dans le test

Bon pour le show vu que je m'enmerde


-Comment on chasse l'éléphant bleu?
Avec un fusil à éléphant bleu évidemment
-Comment on chasse l'éléphant rouge?
D'abord on l'étrangle jusqu'à ce qu'il devient bleu, puis on lui tire dessus avec le fusil à éléphant bleu.



-Pourquoi l'éléphant est tombé en bas de l'arbre?
parce-qu'il etait mort
-Pourquoi le deuxième éléphant est tombé en bas de l'arbre?
Il était collé au premier.
-Pourquoi le troisième éléphant est tombé?
Il pensait que c'était un jeu
-Pourquoi l'arbre est tombé?
il se prenais pour un elephant



Maintenant...sans commentaire

En passant si vous les aimés...j'en ai d'autre en réserve...jpeux pas croire jai rit ces joke la...jmendort vraiment gros

C,est pas pire Laff a trouvé sa drole aussi mais en fait c'est que sais tellement absurde c fou

j,adore l'absurde lol

savez-vous comment déterminé si une fille est blonde ? faite lui chercher les coins dans une piece ronde

Quest ce qui est Jaune en croissant qui passe à travers un mur?
-Une banane magique!
Quest ce qui est jaune en rond sur un mur?
-Une banane qui se croyait magique...

hahahaha J'adore le style...je pensse qu'on devrai tout le temps rester dans l'absurde...on est 2 fan de l,absrude avec moi et leff en esperant en faire tomber d'autre en amour ac l'absurde....



En passant la pluspart du temps je suis seul a rire les jokes de jean-thomas jobin...anyway J'espere trouver un dg qui est fan de jobin plus que moi

ben moi je laime bien Jobin...je trouves ca drole c'est joke qui sont vraiment "n'importe quoi"

Ha je vous ramène un autographe si vous voulez, je joue contre lui à balle!!!

ben non... fau qu'on se parle toi pis mi, ti Charlie

WHATTTTTT???? tu jout avec a balle??? débile hahahah moi serieux j'en prendrai une mais je me doute qu'il est pas autant absurde dans la vrai vie non?

2 ptite blague du temps des fetes pour l'occasion!!

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives,
la première harassée s'exclame:

- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Moi j'en ait une osti bonne joke du jour. Green n'est pas choisit pour team CANADA. Et que dire de Lecavalier et St-Louis,Carter,B.Richards,Sharp.....

Ont pourraient se faire 4 équipes Canadiennes, se n'est pas surprennent.

Accouchement blonde

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Apres 20 années

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un jour, à la cafétéria, Ti-Joe dit à Tancrède:
'Mon coude me fait mal pour mourir''.
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué. C'est plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine et son 10$ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet avec un mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,son 10$ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. Votre eau du robinet est trop dure.
Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9)

2. Votre chien a des puces.
Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne.
Faites-la entrer en désintox.

4 Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de magasiner chez Wal-Mart