La blague du jour!

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

-Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.

-Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?
Le premier répond :
-32.
-Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
-J'ai dessiné le dessin suivant : 0 o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
-Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :
-J'en ai convaincu 265.
-Wow! Comment t'as fait?
-J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver! en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur."

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Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse

la deuxieme est pas si bonne

La premier est laugh tight, mais la 2e est juste....bizarre

Jai autant aimer la 2e moi c'etait absurde so j'adore malgré que je rit pas mal a chaque joke que tu envoi

L'autre jour j'étais dans un urinoir publique et il y avait un gars à coté de moi. C'est alors que, sans faire par exprès, je vois son organe qui, à ma grante stupéfaction, était vraiment... impresionnant. Je m'apprêtai donc à lui donner un petit coup de coude pour le féliciter de l'énormité de son engin c'est à ce moment précis que j'ai brisé le miroir !
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A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois.
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Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!

HAHAHAHAHA!!! J'AIME!

Un Medecin est en train de proceder à un acouchement. Il extrait le bébé de la maman, et ensuite, il prend le bébé, le frappe avec son poing dans l'estomac, le lance vers le haut, le kick avec son pied, et le bébé se retrouve loin au fond de la pièce, pour frapper le mur et atterrir dans la poubelle, Basket style!

La Mère Affolée: "Docteur! Docteur! Vous aller tuer mon BéBé arrêtez je vous en prie..."
Le DOC Fier de sa shot: "Poisson d'avril madame, le bébé était déjà mort avant de sortir!!!"

MOUHAHAHAHA!!! J'AIME!

Sa c'est macabre je sais pas si on peut apeller sa une blague

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières"
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Un homosexuel chez le médecin...
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA.
- Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5 lbs de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un cul !

HAhaha j'Adoooooore ca Toronto !!!!

Pas gentille ta blague charlie! j'suis pas fière de toi la! humour doutteux....haha

Porn j'ai a bien aimer encore une fois malgré que je m'attendai a la fin de la premiere.

un ptit spécial trouver sur le net



Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous n'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

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La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

tres bon spécial sa

moi aussi jai bien aimer tout cela sa va me mettre sur le piton pour aller a lecole aujourd'hui

DG Rangers a écrit:

moi aussi jai bien aimer tout cela sa va me mettre sur le piton pour aller a lecole aujourd'hui!

Hahaha, tu vas faire une phrase avec "et pourtant" à ton prof...?

Citation :

Hahaha, tu vas faire une phrase avec "et pourtant" à ton prof...?

Ha ha c drole ca! j'aime bien! hihi

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

HAHAHA...

À ne pas essayer...

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...
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C'est trois filles. Une rousse, une brune pis une blonde. La rousse dit :
- Hey, jai été dans la chambre a ma fille hier et j'ai trouvé une canette de bière, je ne savais pas qu'elle buvait.
La brune dit :
- Ben moi hier j'ai été dans la chambre de ma fille et j'ai trouvé un paquet de cigarettes, je ne savais pas qu'elle fumait.
Là, la blonde prend la parole :
- Moi, hier, dans la chambre de ma fille, j'ai trouvé un condom... je ne savais pas qu'elle avait un pénis.
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Comment tu fais pour noyer une blonde?
- Tu l'amènes à la pêche sur glace et tu lui dit: Hey chérie, peux-tu aller me chercher une bière dans la cave.

haha trop laugh la 2e

encore une fois c'était excellent Porn, je rit au éclat preesque a chaque fois.

ok.... ca c'est vraiment du NIMPORTE QUOI!!!!