La blague du jour!

Elle est bonne

Une femme nue se regarde debout devant la glace.**
Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
j'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : tu as une bonne vue

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: «Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque».

L'Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé».

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'anglais.

Haha pas pire celle là !

Hahahaha; délire!

François entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés. Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : 'Pensez-vous qu'il sautera ? ' François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'. La blonde répond : 'Ben moi je parie que non' François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici votre argent' François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'. La blonde répond : 'Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'

hahah, est conne!

Ouf, de la bonne boose blonde de base comme je l'aime!

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père: 'Hey Popa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?'

Le père se met à réfléchir. Il répondit ainsi à son fils: 'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars. Tu viendras me voir après..'

Le kid demande alors à sa mère: 'Maman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?'

Elle répondit : 'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion comme ça!!!'

Le petit gars va voir sa soeur et lui demande: 'Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollars?'

Elle répondit: 'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'

Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui demande: 'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars?'

Son frère répond: 'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !'

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père dans le salon.

'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'

'Ho! oui Pa! Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement, on vit avec 2 guidounes, et un fif.

hahaha trop comique

Un homme très heureux.


Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur. - Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage....
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi..
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa sœur. J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit: JE monte à l’étage " dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
J’étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée. J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE

hahahaha, est bonne celle-là!

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black se penche en avant, et attend.

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

haha... trop cave...

C'était un couple qui faisait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage etc., le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa blonde, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du Scope et tout les produits qui existent sur la terre pour enlever l'odeur vaginale. Il s'habille, saute dans son auto, mâche de la gomme avant d'arriver... chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rinser la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que la senteur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante. Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander: " Avez-vous fait un 69 avant de venir ici ?"

Le gars paniqué lui demande:" Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?" Et le dentiste lui répond : "Vous avez le front qui sent la marde."

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar.

Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble.

Ils se rendent chez lui et comme il lui fait visiter son appartement,
elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche.

Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout au long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d'énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur.

La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle
collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui.

Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent
mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes.

Après une nuit entière d' étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre. La fille se retourne et lui demande avec un sourire: 'Et alors,comment c'était ?'

Le gars répond: 'Va te choisir un prix dans la rangée du bas !'

Déjà entendue! Mais toujours très drôle!!

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave-vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé", l'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range puis va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard sa femme arrive et voit son mari couché avec un po......st-it sur les couilles avec inscrit"propre mais pas vidé!!!!

haha

s't'une fois un gars qui se pointe a un Subway pis qui demande, avez-vous des tylenols?"

puis un 2e qui se pointe qui demande "vendez-vous d'la crème glacé?"

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse?"

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien.

Signé : Raoul

N.B. Raoul sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit:

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Français interprète la question un instant et dit :

- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

hahaha 1-0 QC vs la France

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à Gatineau la semaine dernière?

Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri.
Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
Un couple blanc vivait au quatrième étage.
Les deux ont survécu.

La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.

La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.

L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation.

Le chef des pompiers a été clair.
Si le couple blanc a survécu...

c'est qu'ils étaient partis travailler !